В этом городе знают, как мастерски отвечать на самые колкие вопросы, и умеют выкручиваться из самых заковыристых ситуаций. Не зря о жителях Одессы снимают фильмы и пишут книги: всему виной их неповторимое жизнелюбие и отличное чувство юмора.

Капризулька предлагает насладиться колоритными шутками жителей этого города и зарядиться хорошим настроением на весь день.

    • Когда тетя Соня сворачивает не туда, то даже навигатор говорит: «Ну, в принципе, можно и так». — Хаим, еще раз пошутишь за мою фигуру — получишь сковородой в лоб! Ты меня понял?

 

    • — Да, Роза.

 

    • — Шо ты понял?

 

    • — Шо твой лишний вес мне таки реально угрожает! Вечером Рабинович нервно ходит перед своим домом, то и дело поглядывая на часы.

 

    • — Волнуюсь за свою Сару, — поясняет он соседу.

 

    • — А что с ней?

 

    • — С ней мой автомобиль. — Роза Марковна, за шо вы сейчас мечтаете больше всего?

 

    • — Больше всего я мечтаю за платье.

 

    • — За новое платье?

 

    — Нет, за влезть в старое.

    • — Изя, у тебя было шесть яблок, половину ты отдал Ване. Сколько яблок у тебя осталось?

 

    • — Пять с половиной. — Яша, вы знаете, как мы завтра работаем?

 

    • — Неохотно… Одесса. Приходит Моня в магазин воздушных шариков.

 

    • — Я вчера у вас купил шарики, а они оказались бракованные, заберите их обратно.

 

    • — А что так? Лопнули? Спустили?

 

    • — Нет, не радуют они меня… — Сара, ты слышала новость? Вчера Софочку увезли в больницу с тяжелейшим отравлением.

 

    — Она шо, язык прикусила?

    • — Яша, мы с тобой таки самые несчастные люди!

 

    • — Фирочка, почему ты так считаешь?

 

    • — Мы живем около моря, нам даже в отпуск поехать некуда! — Фира, я брошу мир к твоим ногам!

 

    — Моня, не психуй! Поставь глобус на место! — Сарочка, радость моя, пожалуйста, говори потише! Ты так кричишь, что я уже полчаса не могу понять, в чем ты абсолютно права! «Дорогой брат Абраша! Хотел отправить тебе деньги с этим письмом, но, извини, уже запечатал конверт».

    • Изя влюбился в Сонечку, потому что она была стройная и молчаливая. И только после свадьбы Изя понял, что Соня не могла одновременно разговаривать и втягивать живот. — Сема, вы вырвали зуб? Во сколько вам это обошлось?

 

    • — Зуб вырвали, а деньги не смогли! — Итак, Рабинович, как будем стричься?

 

    • — А шо, по-всякому можно?

 

    • — Конечно!

 

    • — Ой-вей! Тогда бесплатно! — Софа, ну шо тебе было не промолчать? Слово ж не воробей…

 

    — Ефим! Если я не дам этому воробью вылететь, он будет летать у меня в голове, гадить и клевать мой мозг!

    • — Хаим, представляешь, как мне трудно живется. Ведь моя жена раньше была замужем за миллионером!

 

    • — Мне еще хуже. Моя думает, что она сейчас замужем за миллионером. — Изя, вы устроились?

 

    — Нет, пока работаю. — Зяма, сломай стереотип: позвони маме и спроси, надела ли она шапку! Доктор настоятельно рекомендовал Циле морской воздух. Заглянув в кошелек, та вздохнула и повесила селедку на вентилятор.

А вы любите одесский юмор?

published on caprizulka.ru according to the materials chert-poberi.ru

oksanamoЭто интересно
В этом городе знают, как мастерски отвечать на самые колкие вопросы, и умеют выкручиваться из самых заковыристых ситуаций. Не зря о жителях Одессы снимают фильмы и пишут книги: всему виной их неповторимое жизнелюбие и отличное чувство юмора. Капризулька предлагает насладиться колоритными шутками жителей этого города и зарядиться хорошим настроением на весь день. Когда тетя Соня сворачивает не туда, то даже навигатор говорит: «Ну, в принципе,...