И это – хорошо и правильно. Потому что надо не щёки раздувать, а по-человечески относиться к тем, кого ты обслуживаешь.

Ну а бонусом эта молодая и высокомерная самка была опущена в глазах моей жены и детей.

Гуляем по проспекту: жарко, хочется охладиться. Как раз кстати стоит мороженщица – симпатичная девка лет 20-ти.

Ну, как симпатичная – с пивом потянет. Но себя она, видимо, считает местной звездой.

Накладные ресницы, нарощенные ногти, из супер-коротких шортиков полужопицы вываливаются… С таким видом не мороженым торговать нужно.

А вид у неё, как у кашемировой овцы. То есть тупо высокомерный. Мы подошли, жена спрашивает: Девушка, какой у вас пломбир есть?

Кобыла мордой слегка повела, мол, читайте на упаковках, там всё написано. Я уж решил с говном не связываться, сам старшего спрашиваю: Тебе какое?

А супруга у меня настырная: Девушка, – повторяет, – я у вас спрашиваю. Какой у вас есть пломбир!?

Эта овца окидывает мою жену злобновато-высокомерным взглядом (та, будучи старше овцы лет на 10, в 10 раз лучше неё выглядит, видимо, это овцу и злит) и сквозь зубы:

– Вот такой есть. Вот такой. – И отворачивается. Мол, надоели вы мне все.

Жена ей: Дайте мне это. – Кашемировая подаёт, супруга берёт, открывает обёртку и возмущённо протягивает: Так оно у вас растаяло!

Показывает мне – действительно растаяло. Девка самый верхний брикет подала. Нет бы нижний вытащить, но не царское же это дело!

А мороженое – как сопля. Даже палочка не держится. Супруга требует: Обменяйте мне на нормальное!

Овца даже и не телится – включает дурочку (хотя, куда уж больше?): Вы его уже открыли.

Я ей: И чо? Вы продали товар ненадлежащего качества. Мы увидели это после вскрытия упаковки. Обменяйте!

Ватола морду скуксила: Я, – говорит, – сейчас хозяину позвоню, пускай он решает. – Т.е. эта тварь не только прав потребителей не знает, но и хочет, чтобы мы на жаре её хозяина ждали.

Ага, щазз. – Я всё равно ещё не заплатил, – супруге говорю. – Пойдём в другом месте купим.

Беру у неё из рук растаявшее говнище и кладу перед девкой на холодильник: Кушайте на здоровье.

Ебальник у овцы медленно сменяет выражение с высокомерного на растерянное. А мы так же медленно уходим.

Любезно даём ей шанс прокричать нам вслед: “Вернись, я всё прощу!” – и обменять мороженое.

Но она им не воспользовалась. Эх, овцааа…

published on caprizulka.ru according to the materials shaamanych.livejournal.com

OksanamoИстории из жизни
И это - хорошо и правильно. Потому что надо не щёки раздувать, а по-человечески относиться к тем, кого ты обслуживаешь. Ну а бонусом эта молодая и высокомерная самка была опущена в глазах моей жены и детей. Гуляем по проспекту: жарко, хочется охладиться. Как раз кстати стоит мороженщица - симпатичная девка лет...