Из жизни

Летний отдых: долгое время без папы

Фото Monica Bedmar

Как ведут себя дети без папы?

Первые несколько дней, а то и пару недель могут оказаться непростым временем для мам, вывезших детей отдыхать. Когда целыми днями и ночами на месте только один из родителей, для ребенка меняется очень многое. И он сразу же начинает иначе себя вести.

Нередко именно папы являются основным источником строгости (особенно для мальчиков). А летом получается, что маме нужно играть сразу две несовпадающие роли, что весьма непросто. И на такую перестройку ролей требуется время. Да и ребенку нужно привыкнуть к изменившейся ситуации.

Что в воспитании лучше всего получается у пап?

Современные папы часто очень много работают, и бывает так, что в течение всего года ребенок почти не видит отца или видит крайне мало − утром или перед сном. Так что же меняется летом?

Прежде всего, иным делается общее и психологическое состояние мамы − это влияет на малыша сильнее, чем многое другое. Она может грустить, скучать, тревожиться за мужа, чувствовать, что не справляется, и от этого реагировать на поведение ребенка более нервно, или, наоборот, заторможенно. Мама может пытаться брать на себя ту строгость (или, наоборот, мягкость), источником которой обычно является папа.

У отцов лучше всего получается, даже при недостатке времени, играть с ребенком в спонтанные игры и разговаривать. Причем всего несколько слов, сказанных папой в серьезном, «взрослом» разговоре, могут запасть в душу ребенка на долгие годы.

Наверняка у папы с детьми есть свои секреты, маленькие традиции или даже шалости (съесть лишний кусок сахара, посмотреть запрещенную телепрограмму), и всего этого очень не хватает. Даже самые маленькие дети на уровне эмоций ощущают: что-то не так, папы нет слишком долго. И могут изводить маму вопросами: «Почему папа так долго не приезжает? Он, что, меня больше не любит?» И очень важно, чтобы у мамы не было на мужа обиды и недовольства, и она могла спокойно отвечать на такие вопросы ребенка.

Восприятие ребенком времени и многодневное отсутствие отца

Чем младше ребенок, тем больше тянется для него время, тем длиннее дни. Малышу может казаться, что папы нет бесконечно долго, он сначала очень скучает, потом отвыкает и забывает папину манеру поведения.

Детям-дошкольникам, не видевшим отца два месяца, может казаться, что они не видели его годы − фактически никогда. И потом приходится по новой налаживать контакт.

Фото Monica Bedmar

«Удаленный доступ», или присутствие на расстоянии

Позиция мамы «папы здесь нет, и его правила можно отменить» является, на мой взгляд, максимально неправильной. Конечно же, трудно побуждать ребенка придерживаться тех правил и требований, которые вы не поддерживаете. Это более энергоемкий, но и гораздо более развивающий путь. «Папы тут нет, но мы будем делать, как он считает правильным, потому что любим его» − вот наиболее здоровая и гармоничная позиция на летние месяцы. Мама не сбрасывает со счетов папин голос, а как бы является его законным представителем.

Если в семье разлад, такой подход явно будет невозможен, и летние месяцы лишь увеличат трещину в отношениях супругов. 

В среднем для первичной перенастройки отношений требуется от 10 дней, если ребенок быстро адаптируется к переменам вообще, и до трех недель, если малыш привыкает к изменениям медленно.

В это переходное время ребенок может гораздо хуже себя вести, стать менее управляемым, более нервным. Кто-то из взрослых должен взять на себя папины психологические роли − либо они будут временно поделены между несколькими взрослыми. Да и для того, чтобы наладить режим и ритм жизни на новом месте, тоже требуется не менее недели. Можно рекомендовать мамам в этот период по возможности спокойно реагировать на неадекватное и непредсказуемое поведение ребенка.

Помните: он делает это не назло и не для того, чтобы специально досадить вам. Малыш просто выбит из колеи, и ему так трудно привыкать к жизни, в которой папа не участвует ежедневно.

Фото Monica Bedmar

Эту неприятную мысль мамы часто «вытесняют» из сознания, оставляя ребенка один на один с непонятными ему самому состояниями и переживаниями. Ребенок со временем привыкнет и может пытаться занять психологическое место отца, требуя к себе повышенного внимания и утомляя маму различными требованиями.

На мой взгляд, если вы проводите лето один на один с ребенком, стоит, условно говоря, держать папин «портрет в рамочке» на стене, не давая малышу заполнять собой все пространство.

Свежий воздух − враг семьи?

Пока дети маленькие, работает только один из родителей − папа. И отпуск в летнее время редко у кого сейчас бывает больше, чем две недели подряд. Вот и получается, что вся организация летнего пребывания малышей − мамина ответственность. Но далеко не каждая семья может легко перенести три месяца жизни супругов в абсолютно разных режимах.

Но как только наступает первое июня (а для дошкольников это может быть и первое мая), у многих мам начинается просто невроз − «детей необходимо увезти из города». Все остальные соображения и интересы других членов семьи просто не берутся в расчет.

«Если я думаю не только о пользе ребенка, я плохая мать» − так примерно можно обозначить позицию большинства женщин. И редко кто спрашивает мужа о том, что он думает по этому поводу. А если и спрашивает, то под этим же героическим углом: «Ну ты же прежде всего отец!»

Опасности возвращения к холостой жизни

И вот оказывается муж и отец семейства на три долгих месяца вброшенным в совершенно другой образ жизни. С одной стороны, в доме тихо, никто не дергает, и забот гораздо меньше. Но привычная канва жизни и все обязанности играют для многих людей − мужчин и женщин − роль внешнего скелета и очень поддерживают.

Часто первые пару недель папа бродит потерянный, но потом привыкает и начинает получать от этой свободы немалое удовольствие. Можно сколько угодно сидеть за компьютером, смотреть футбол или кино, пить пиво − никто ничего не скажет. К такому «хорошему» быстро привыкаешь. И становится непонятно, что же хотят от него жена, дети.

Если семейство отдыхает на даче, то приезды папы в выходные держат всех в привычном тонусе, хотя и это режим нелегкий. Но если жена и дети на море и уехали надолго, то за три -четыре недели отвыкнуть можно капитально. И привыкать снова − процесс долгий.

Какой промежуток друг без друга вам по силам?

На мой взгляд, стоит путем серии разговоров попытаться эти трудности в варианте вашей семьи обозначить и попытаться разработать оптимальную стратегию, лучшую при ваших финансах и прочих возможностях.

Если вы точно знаете, что через столько-то дней вам станет сложнее разговаривать и понимать друг друга, что нарушится протекание невидимых токов, объединяющих мужа и жену в семью, − стоит попробовать сделать все возможное, чтобы не подвергать свои отношения таким испытаниям.

Есть поговорка «когда семья вместе − душа на месте».

Подумайте, обсудите, прислушайтесь к собственной интуиции − отчего ваша душа не на месте. И обязательно попытайтесь выяснить у мужа, что для него наиболее важно. Мужчины не любители подобных разговоров и могут воспринимать попытку поговорить на столь сложную тему как очередной «пилеж» и выяснение отношений. Но если вы правильно подберете время, не станете слишком настаивать на разговоре, если прямо сию секунду муж общаться не готов, а главное, убедите мужа, что эта беседа вовсе не способ упрекнуть − польза от такого общения может быть большая.

Иногда нам просто не приходит в голову, что ближнему трудней всего дается что-то другое, чем нам самим. И перед временем летних разлук очень полезно вообще побольше побыть друг с другом − по возможности без детей, наобщаться «впрок».

«Рыба тухнет с головы», и психологический климат в семье зависит от отношений родителей. И если мама на отдыхе будет чувствовать себя несчастливой, детям будет с ней сложно, и ей самой станет крайне непросто справляться с каждодневными обязанностями, радоваться жизни и ребенку.

Фото Monica Bedmar

Подумайте, что вам сложнее всего:

Долго не разговаривать друг с другом, не обсуждать детей и другие общие дела?
Переживать перерыв в близких отношениях?
Долго находиться с семьей кого- то из прародителей?
Оставаться без привычного городского количества впечатлений и общения?
Быть один на один с детьми или самим собой?

Исходя из этих уникальных для каждой семьи соображений может быть разработан план поддержки и мужа, и жены. Помните, что, учитывая только интересы детей (пресловутый свежий воздух), вы тактически, возможно, и выиграете − да, дети могут меньше болеть следующей зимой, хотя и это не гарантировано. Но стратегически, имея в ввиду длительные отрезки времени, ваша семья может пострадать от слишком жертвенного отношения к детскому отдыху. Доводя это утверждение до крайности: малышу лучше расти в полной и дружной семье, но проводить часть лета в городе, чем иметь сверхполноценный отдых каждое лето ценой отношений родителей.

Не выносить сор из избы: друзья, подруги и отношения

Из практики консультирования мне известно немало случаев, когда после полуторамесячного сидения на море вместе с подругами с обязательным ежедневным «перемыванием костей» мужьям и обсуждением их недостатков сразу несколько пар оказывались на грани развода.

И причина была только в том, что вполне терпимые недостатки были вынесены на всеобщее обозрение.

Правильная, с точки зрения семейных психологов, стратегия − ни с кем третьим, ни с подругами и друзьями, ни с собственной мамой не обсуждать недостатки супругов. Мужчины менее подвержены этому искушению, у них другие слабости. А вот для дам, особенно при летнем недостатке впечатлений, удержаться от слушания и говорения на тему «у кого какой муж» непросто.

Можно лишь сказать, что, обсуждая и осуждая мужа, вы незаметно, потихоньку пилите сук, на котором сидят и дети, и вы. В отношениях супругов любой третий − лишний.

Пример

Галина проводит лето в Болгарии с подругой Ольгой. Дети их не первый сезон чудесно играют, а мужья остались в городе − работа не отпускает. И вот все темы переговорены, и дамы начинают обсуждать, кто как из мужей участвует в воспитании и хозяйстве. Муж Ольги явно более домовит, и, слушая рассказы подруги, Галя постепенно наполняется раздражением, которое начинает сквозить в телефонных разговорах с мужем, а ко времени его короткого, дорого давшегося визита, перерастает в крупный скандал. Сергей обижен, он не понимает, что произошло. Ведь он «налево» не смотрел и даже доделал ремонт…

За то время, пока он был на море, помириться не удалось, Галя, сама толком не понимая почему, стала наказывать мужа супружеской холодностью, что крайне задело его. И к сентябрю благополучная в общем-то пара пережила крупный кризис. Правда, его удалось преодолеть с помощью специалистов, но осадок остался надолго.

Сколько времени нужно, чтобы все вернулось на круги своя?

В среднем неделя или две уходит на то, чтобы перейти на летний режим жизни, и не менее двух недель − на то, чтобы вернуться к городскому ритму жизни.

В то время, пока вы и ребенок только привыкаете, возможны конфликты и столкновения самого разного рода. На них надо настраиваться и не воспринимать трагически: человек не машина, а живой организм. И нельзя переключить кнопку, чтобы за один миг перейти на другой, столь сильно отличающийся жизненный режим.
Тактика «спокойствие, только спокойствие» − одна из оптимальных. Но если вы знаете, что вам самой довольно сложно выносить периоды нестабильного состояния всех членов семьи, придумывайте специальные вещи, чтобы легче это время переживать.

Например, можно запасти для себя и мужа интересный сериал или книжку, или сборник кроссвордов, который заинтересует вас обоих, позвать приятных гостей, а для детей запасти что-то вкусное и быстрое в приготовлении, а также новые раскраски, поделки или небольшие новые игрушки.

Рекомендации

− Обсуждайте планы на летний период с супругом, не принимайте решения в одиночку, иначе и последствия придется расхлебывать самостоятельно.

− Попробуйте обобщить опыт предыдущих летних месяцев и вдвоем сделать вывод, что больше подходит вашей семье.

− Помните, если вы будете руководствоваться интересами только ребенка и испортите собственные отношения, в конечном итоге никто не выиграет. Для ребенка важно не столько количество дней на свежем воздухе, сколько гармония в семье.

− Многим семьям оказываются очень полезны хотя бы краткие приезды папы на место отдыха семьи.

− Длительный, превышающий две-три недели интервал разлуки родителей почти наверняка негативно повлияет на отношения

− Мысль «надо отдохнуть от семьи» − 100%-ный миф. Не стоит его поддерживать.

Екатерина Бурмистрова, детский психолог, мама 11 детей

published on caprizulka.ru according to the materials nashideti.site

OksanamoИстории из жизни
Из жизни Летний отдых: долгое время без папы Фото Monica Bedmar Как ведут себя дети без папы? Первые несколько дней, а то и пару недель могут оказаться непростым временем для мам, вывезших детей отдыхать. Когда целыми днями и ночами на месте только один из родителей, для ребенка меняется очень многое. И он сразу...