Сколько людей, столько мнений. В больших городах это правило работает на сто процентов. Причём, касается оно абсолютно всех сфер – от аренды жилья, до съёма с целью секса знакомства с противоположным полом (в данном случае, с девушками).

Прежде всего, что такое пикап? Все возможные пособия (и википедия, в том числе), говорят о том, что это некий комплекс правил и определённых действий, направленных на успешное взаимодействие с противоположным полом. Это если очень широко.

По факту же, это ситуация в которой не самый уверенный в себе молодой человек (далее МЧ), подбегает к девушке, мнётся, несёт чушь и всячески даёт понять, что:

“мне самому совсем не нравится то, что я делаю, но ты же понимаешь, эти платные курсы пикапа… и даже если ты улыбнёшься, я буду доволен, а номер твоего телефона, это фантастический джекпот! Даже несмотря на то, что позвонить тебе я едва ли осмелюсь.”

Предлагаю сузить до российской версии бытования термина, который подразумевает под собой теоретическую базу в виде книги Филиппа Богачёва «Пикап: самоучитель по соблазнению» и практические занятия, которые тоннами можно посмотреть в youtube и соцсетях.

Теперь собери всё в кучу, и получишь российский пикап – бессмысленный и беспощадный! Вот как раз этим определением я и буду оперировать в статье. А теперь о главном – основные правила столичного съёма:

Будь собой

Это золотое правило работает всегда и везде. Пикап не исключение. Девушки любят честных парней. Поэтому не стесняйся и веди себя с ней так, как ты ведёшь себя всегда. Говори на монгольском, бросай в прохожих креветки, плачь, говори всем о скорби Нептуна.

Не прячь своего ручного богомола, он милый. Носи мешковатое худи с изображением героев твоей любимой компьютерной игры, подворачивай джинсы, пей смузи – это нормально, она оценит.

Знакомься всегда, везде и со всеми

Ну и что, что ты на похоронах. Вон той девчонке 18-45ти лет очень идёт чёрный цвет, угги с блёстками и пушок над верхней губой. Не понятно даже, что больше. Тут главное, не зацикливаться. Набери воздуха в грудь, расправь плечи, выдохни.

Чтобы избавиться от волнения, мысленно скажи ей: “Эй, детка, это мегаполис, похороны тут каждый день, а такой как я тебе попадётся один раз в жизни! Я единственный, а тебя много.” В общем, она, действительно, не маленькая и не заметить её было просто невозможно. Теперь сосредоточься и переходи к следующей фазе.

Смотри на неё

Не переставая смотри на неё. Поедай её глазами. Да, возможно, есть придётся долго, учитывая твой выбор, но мы не ищем лёгких красивых нежных девушек путей, а потому наберись терпения и продолжай есть. То есть, смотреть.

Со временем, если выбранная жертва не замечает твоего пристального внимания, не бойся немного как-бы выпучить прям сильно глаза как у лемура, и продолжай смотреть. Теперь наполни взгляд немым обожанием и добавь немного вожделения. Она на тебя посмотрела? Ну вот, я же говорил. Почти твоя.

Удиви её

Очень хорошо, если у тебя копролалия (импульсивное влечение к циничной и нецензурной брани безо всякого повода). Но абсолютно не страшно, если нет. Подумаешь, будет немного сложнее. Выбери место поближе к выбранному объекту, подойди, и немного толкни её рукой в бок, обозначив своё присутствие.

Дай время, пусть она сопоставит пронзительный взгляд и твоё неожиданное соседство. Видишь как зашевелился надгубный пушок? Это она радуется тебе. Теперь скромно улыбнись, опусти глаза и переходи к следующему пункту.

Заговори с ней

Но помни – разговор не должен касаться серьёзных тем! Спроси как у неё дела. Скажи, что погоды стоят, чудо какие. Будь вежлив и интеллигентен. Спрячь на время богомола и прекрати разбрасывать креветки. Попробуй переключиться на понятный ей язык, от монгольского рычания твоей будущей любовнице может стать не по себе. Что ты будешь делать с крупной дамой без сознания на похоронах? Не создавай себе дополнительных сложностей.

Делай ей комплименты

 

Лучше похвали её пушок. Равнобедренную фигуру. Маленькие серые глаза выгодно оттеняют крупные песочного цвета зубы. Мечта, а не девушка! А косу видел? Не видел? Я тоже. Волосы под красивой меховой кепкой оказывается. Очень красивое пальто.

Земля, на которой она стоит, тоже очень красивая. И дорогая. В общем, продолжай удивлять и располагать к себе. Не забывай каждые 5 минут напоминать себе, что перед тобой в первую очередь девушка, а потом уже всё остальное.

При отказе уходи с достоинством

Невероятно конечно, но и Галилею в своё время не поверили. И сожгли! А тебя, так, землёй слегка закидали да и всё. Не расстраивайся и всегда делай правильные выводы. Ты учишься общаться с противоположным полом, а они все странные.

Каждая попытка знакомства приводит тебя к успеху. Скоро тебя перестанут не замечать и станут замечать! А там, глядишь, и диалог завяжется. Ты, главное, не форсируй, всё делай по правилам и все девушки мира будут твои!

 

А в завершении, я последую примеру гуру теоретического российского пикаперства, Филлипа Богачёва, (автора самоучителя по соблазнению), и письменно сниму с себя всю ответственность за возможные деликатные последствия того или иного поступка в результате действий, заявившего данный отказ, либо третьих лиц.

published on caprizulka.ru according to the materials gorabbit.ru

OksanamoЮмор
Сколько людей, столько мнений. В больших городах это правило работает на сто процентов. Причём, касается оно абсолютно всех сфер – от аренды жилья, до съёма с целью секса знакомства с противоположным полом (в данном случае, с девушками). Прежде всего, что такое пикап? Все возможные пособия (и википедия, в том числе),...