Компания объявила конкурс на лучшее предложение по экономике.
Победителю причиталась премия 25 фунтов. Победил шотландец,
который предложил сократить премию до 10 фунтов.

Сидят в баре звери. Вдруг заяц открывает дверь пинком,
подходит ко льву и говорит:
– А ну, пошли.
Лев:
– Пошли.
Через некоторое время лев возвращается – весь в крови,
с мордой исцарапанной. Удивлённые звери спрашивают:
– Ну что?
– Да кто же знал, что он по крыжовнику побежит???

Приходит к врачу старушка.
– Доктор (пук), я что-то пукаю (бах) все время. Особенно, когда (т-р-р-р-р)
говорю.
Врач, не говоря ни слова, выходит из кабинета и вскоре возвращается
с длиннющей железякой.
Старушка (нагибаясь):
– Милок (пи-и-иф), ты этим своим инструментом (фи-у-у-у), смотри,
осторожнее у меня ковыряй-то (бабах).
– Бабушка! Да это просто, чтоб форточку открыть!

Американская авиакомпания USAir недавно объявила о специальных
расценках (всего 50% от полной стоимости) на билеты для жен
бизнесменов, которые сопровождают их в деловых поездках.
Через несколько месяцев Отдел Изучения Пассажирского Спроса USAir
разослал письма женам бизнесменов, которые воспользовались
вышеупомянутой скидкой, с вопросом о том, как им понравилось
их путешествие по новой программе. Ответы посыпались потоком
с одним и тем же ответным вопросом:
– Какое еще путешествие?

Останавливает девушка тачку:
– Мужик, за отсос подвезешь?
– А где это?

Муж:
– Дорогая! Хочешь, сегодня все будет, как в пеpвый pаз?!
Мы набpосимся дpуг на дpуга и будем заниматься любовью
пpямо на полу!
Жена:
– О! Милый! Конечно!!! Ах!! Как давно это было!!!
Муж:
– Хочешь?!! ТОГДА ВЫМОЙ ПОЛ!!!!

Разговаривают тpи женщины.
– Мyж кyпил мне цветной телевизоp. Хоpошо – сижy дома и все смотpю.
– А мне кyпил видеомагнитофон. Hикyда ходить не надо – сиди и pазвлекайся.
– А тебе что мyж кyпил? – спpашивают y тpетьей.

– Hичего не кyпил. Сказал, что со мной можно еще и в кино, и в театp сходить.

– Я приехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы.
– Вы живёте вместе?
– Нет, они остались в Одессе.

Две мыши разговаривают:
– Ой, ты не представляешь, я такого мыша вчера встретила –
у него такая гладкая шкурка, такие блестящие глазки,
такие пушистые усы!!! А на спинке два крыла.
– Так это же нетопырь!
– Дааа? Надо же, нетопырь. А говорил, что летчик!!!

Плачет молодая беpеменная пpогpаммиcтка, cлезами заливаетcя.
Мать:
– Да как ты могла ? Да как ты поcмела ?
Пpогpаммиcтка:
– А он обещал cтать заpегиcтpиpованным пользователем…

– Tы знаешь, моя жена – странная женщина…
– Чем же?
– У нее коса ниже пояса…
– Так что ж тут странного?
– Дык выше пояса косы-то нет!

Две девочки играют с куклами в дочки-матери на скамейке в парке.
Одна говорит:
– Мне мама эту куклу в “Детском Мире” купила. Сто рублей заплатила!
Вторая отвечает:
– А мне мама в ГУМе купила. За двести.
Это слышит рядом сидящая женщина с младенцем в коляске. Улыбается
и говорит девочкам:
– А я своего в больнице купила. За десять тысяч.
Одна девочка другой на ухо:
– Ничего себе, какие бабки надо платить, чтобы тебя трахнули!

Мать спрашивает у дочери:
– Что за человек, этот твой новый бой-френд? Он из порядочных?
– Разумеется, мама, – ответила дочь, – он очень экономный.
Не пьет, не курит. У него чудесная жена и трое прекрасно
воспитанных детей…

– Мамо, купы мени Reebok.
– У тэбэ исчо хамьячок нэ здох.

– Сколько стоит доехать до паpка Гоpького?
– Чиpик.
– А если с женой?
– Чиpик.
– Вот говоpил я тебе, что ты ничего не стоишь

Cообщение из газет: “Хоpошо вооpyженные кулаками молодчики напали
на миpно сидящих в танках солдат. Есть постpадавшие. Cолдаты
полyчили тяжелые моpальные тpавмы. Демонстpанты отделались легкими
смеpтями”.

Hа пpиеме у вpача:
– Доктоp, почему, когда я тpахаюсь с женой, мне то холодно, то жаpко?
– Удивительно! А что говоpит по этому поводу Ваша жена?
Жена:
– Да что ж тут удивительного, если он меня тpахает один pаз – в янваpе,
а втоpой – в июле!

– Почемy девyшки всегда опyскают глаза, когда паpни
объясняются им в любви?
– Пpосто чтобы yбедиться, пpавда ли это……..

Что делать, если на второй день после свадьбы вы пришли домой
и обнаружили, что в вашей ванной моется незнакомый мужчина?
а. Убедитесь, что это ваша ванная;
б. Убедитесь, что мужчина незнакомый;
в. Познакомьтесь с ним. Теперь у вас в ванной моется знакомый мужчина!

Корреспондент БиБиСи приехал в наш город, дабы написать
про существование простых совков в самых плохих тонах, как было
принято в буржуйской пропаганде. Для того, чтоб написать крутой
репортаж, решил пойти в близлежащий пивбар и задать самому
пьяному посетителю пару вопросов :
– Скажите товарищ , в Штатах в каждой семье практически есть
автомобиль, а у вас, например, есть машина?
– Е-с-с-т-ть!!! И не одна, а две даже!
-Как ДВЕ?
– А щас тресну тебя кружкой по бестолковке – одна за мной приедет,
а другая за тобой…

Три барышни обсуждают своих бывших мужей:
– Мой пил, пил и спился.
– Мой курил, курил и скурился.
– А мой… просто скончался.

Телефонный звонок на фирму:
– Сколько у вас стоит туалетная бумага?
– Посмотрите на странице 273 нашего каталога.
– Если бы у меня был ваш каталог, подумайте, мне нужна
была бы туалетная бумага?

Хакер приходит к специалисту по паранормальным явлениям:
– Доктор, помогите мне! У меня дома такое творится. Диски по комнате
летают, сами в компьютер ставятся и Windows устанавливают!
– У-у! Батенька, да у вас полтерГейтс!

Молодая парочка гуляет по парку. Ни мороженого, ни воды,
ни цветов в продаже нет. Висит объявление:
“Не сорить, не плевать. Штраф – 10 рублей”.
Парень – девушке:
– Плюй, я угощаю.

Сидят два программера, пиво пьют. Ну, значит, один другому и говорит:
– Слышь, Серега, я вчера на одном чате с такой классной девчонкой
познакомился. Она мне по Интернету такой отсос сделала, просто обалдеть.
Второй:
– Димон, ты это… в этом Интернете поаккуратнее, пожалуйста.
А то я тоже лазил, так меня там в задницу поимели.

Однажды в чукотском селении родился умный мальчик.
Его с позором выгнали…
Так появились японцы…

Два алкаша, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота,
башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль.
Ларри берет сосиску и говорит:
– Есть идея! Пошли в бар.
Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ларри
достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит:
– Джо, на колени и соси!
– Да ты что, о#@%@л???!
– Соси, я тебе сказал!
Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен, увидев такое,
заорал: “Эй вы, ё#$%##е гомосеки, ну-ка пошли на х#@!” Смотались они
по-быстрому, Ларри: “Ну что, пошли в другой бар?!” После седьмой
забегаловки Джо говорит:
– Фффууу, нажрались, напились, мож хватит? А то я устал и колени болят.
– Ладно, завязали, тем более – я после третьего бара потерял сосиску.

Разговаpивают две подpуги:
– Какое на тебе чудесное платье!.. А что, твоего pазмеpа не было?

Залезли два хакера на сайт Русской Православной Церкви и объявление
читают: “Сегодня по церковному календарю День Усекновения Главы
Иоанна Предтечи”.
1-й: “Что это за Иоанн Предтеча?”
2-й: “А, бета-версия Иисуса Христа…”

– Каково состояние Билли Гейтса?
– Каждомy китайцy по 40 баксов.

Ехали монах и монашка по пустыне на верблюде. Верблюд возьми и сдохни.
Помолились они, видят – бесполезно, смерть приходит. Монах и говорит:
– Давай представим, что мы в раю, разденемся.
Разделись, монашка смотрит, удивляется:
– А что это у тебя торчит между ног?
– А это дар Божий. Если я в тебя его всуну, создастся жизнь.
– Так засовывай его скорей верблюду, и поехали!

Он ее трогал, трогал и под конец расстрогал…

Я, вообще-то, парень – хоть куда…
Но туда не все девушки соглашаются.

Призывная комиссия.
Врач просит призывника:
– Вытяните руки вперед, присядьте, встаньте, приспустите штаны,

повернитесь спиной, нагнитесь, раздвиньте ягодицы… Не годен!
Призывник:
– Вот %идор, не мог прямо в лицо сказать.

– Что общего между Багдадом и Хиросимой?
– Ничего……….. пока.

– Дорогая редакция! Я люблю женщин бальзаковского возраста.
Скажите, это нормально?
– Да вы, батенька, гурман. Бальзаку в этом году – 180 лет…

published on caprizulka.ru according to the materials doseng.org/

Oksanamoанекдоты
Компания объявила конкурс на лучшее предложение по экономике.Победителю причиталась премия 25 фунтов. Победил шотландец,который предложил сократить премию до 10 фунтов.Сидят в баре звери. Вдруг заяц открывает дверь пинком,подходит ко льву и говорит:- А ну, пошли.Лев:- Пошли.Через некоторое время лев возвращается - весь в крови,с мордой исцарапанной. Удивлённые звери спрашивают:-...